1.寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷?” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
2.在北方，有些面馆面不够可以再加，不另外收钱。那天我在面馆见到一家三口，要了一碗面，孩子先吃，吃完加面后老婆吃，吃完又加面，老公再吃。看到此情此景，我默默地帮他们付了面钱，为自己生活在一个有人吃不起面的时代，我罚了自己十块钱。
3.女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来……
4.由于工作原因，好久没跟老婆XXOO了，昨晚吃罢晚饭就上床准备干那活，那厮躺在床上皱着眉头一副上刑场的表情，说：“又要打针了。”………打针………打！针！
5.lz学生，同桌是一吃货。上课和二货偷偷吃东西，这时老师从后边过来，于是经典的一幕出现了，lz瞬间开启装逼模式，但嘴里还有东西。同桌不知道，还在嚼。老师拍了他的肩说：吃什么的？艹，同桌反应贼快：中午吃肉塞牙里了，我给弄出来。。TMD我一时没忍住笑了，嘴里的食物
喷出来了。。。老师先是一愣，后来我被老师弄得一愣一愣的。
6.有次火车排队上厕所，一女的出来手上的水甩我一脸，等我上完 厕所后发现水管根本没水………………
7.我老公每天都要泡澡。泡1个小时多！关键是他每天仰躺在浴缸里，腿挂在外面，头埋在水里。吐！泡！泡！！一个1米八多！150斤的男人！能玩半个多小时！每次都是我把他捞上来的！！！
8.今天去玩唱吧！发现有个智能降噪功能钩上了，如往常一样准备欣赏一下自己唱的，突然发现没有我的声音了，擦擦擦！！！
9.听说现在很多导演都要去豆瓣看影评才能明白自己电影的内涵
10.第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。情人节，又和媳妇去住了一次。结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...
11.前几天，单位一老同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的。。。我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子”
我：“....”
12.每个师傅心里都有一个007的梦!打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”师傅：“好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。太远红灯时我们就会被甩掉”。我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。”
13.朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就...
我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
14.小时候妈妈给买的衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后....我就整个童年都没有穿过合适的衣服！
15.春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好
么…… ”
16.邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱,他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里,晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了。他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......
17.和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句:“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。 ”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...
18.老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
19.话说过年时，同事手机被他儿子拿着在玩游戏，然后公司里一个平时大家都很烦的人给他发了条拜年短信，结果他儿子也不知道是啥就乱按了一通。后来同事看到在短信记录里每一个发了拜年短信的人都被回了这么一条“去_死 吧”。现在同事正在打电话解释
20.过年聚会时一哥们儿说，最近经常加班，特缺觉。。。女上司挺关心他的。一天问他想吃宵夜不？给他叫点儿外卖，朋友一边忙一边抱怨：“夜宵就不用了，你让我睡一觉就最好了！”女上司说了句讨厌，就红着脸走开了…
