成人笑话

　　1、 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!??



2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!



3、 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放 了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!



4、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!



5、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！



1、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”



2、却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上.



3、妙方

糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”



4、各有高招

话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”纯文本,电子书,txt,格式,全集,免费,



1.残忍的女护士



C君去医院割包皮，

剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）

是一个漂亮护士，

年轻男士嘛，

血气方刚，

看到漂亮MM拎着他那东西，

心术当然就不正了，

脑子歪几歪，

那话儿“蹭”就竖起来，

本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，

只不过C君最后竟然射了，

搞得护士手上衣服上都是，

气得那护士直发抖，

心里说“看我怎么收拾你”。



手术过后C君住院，

第二天那护士MM走到C君床前，

拉高护士裙露出大腿、底裤，

嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？

C君一看，

热血沸腾，

只听下面“啪啪”几声，

惨了...爆线了～～...

只好推进手术室再缝一次，

痛苦.....



第二天，

护士MM又过来了，

站在C君床前，

解开二个扣子，

波涛汹涌跃然而出，

嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，

“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了.....





做完第三次缝线的那天晚上，

护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，

至于发生了什么事就不得而知了，

总之最后C君足足住了一个多月的医院，

据说那话儿都已经缝得无落针之处了







2.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！



3.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！



4.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!



5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真我妈的灵啊！



6.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!



7.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.



8.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.





9.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！



10.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！



11.一妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。



??

12.老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！



13.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！



14.老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！！！！



15. 小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃



16.酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！



17.一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！



18.一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！



19.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问“你丫咋了.“

此人答“怕吵你,我调成震动了.....“



20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！





23.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。



24.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。



25.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道“草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!“



26.在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”



27.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒堕胎药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门



28.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧"



1请工人的原因



某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感叹的说:『唉""要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说:『唉""要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!』老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉""要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什么?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』





2坏男坏女



你知道有三种女人不能娶吗?

护士小姐------她常说把裤子脱下来...!!

小学老师------她常说做不好,就罚你重做一百遍...!!

公车小姐------她常说再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!

你知道有三种男人不能嫁吗?

报社编辑------每天都要稿(搞)!

送报的--------到门口就丢了!

抄水电表的----每个月才来一次!





3男字解析



某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：「为什么男上面是一个田字呢？」「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」





4有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去.... 有的说要跟著汗一起排出去..... 然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!







5在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作 爱 。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚 的 理由。



6小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有 ? 」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个， 如 果你十分行，那就会得到许多个。」





7千万不要给口齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩 (两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......







8真倒霉

一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱 光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服 摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农 夫 走去。「你们两个*（我骂人我悔过）*难道没别事好做吗? 」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗? 」 「是的，女士，」个子较高的一位说：「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞]！?



9胆小的男人

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”



10失节

明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后， 打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”



11橘子汁

一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对夫妻生活的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们订好暗号，当想ML时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”

于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，水灾下铺的老头打断他，老头说：“你们吃橘子我不管，但能不能别把橘子汁滴到下面来？”



12过路

深夜里，做妻子的突然很想ML，可是却又不好意思主动要求丈夫，他只好将丈夫摇醒，轻声地说：“蜜糖，我们换个位置睡，好不好？”

睡意正浓的丈夫，便迷迷糊糊地跨过妻子的身上，到另一头去睡。

这时，妻子说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了，一看原来是自己的老婆在哭。于是，先生好言好语的问明原因，然后听她悲悲切切地说：“你好狠的心啊！竟然路过我的门口，却两次都不理不睬的。”



13去香港

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。

丈夫：“去香港吧！”

妻子：“等孩子睡了再去吧！”

丈夫：（等不及了）“现在就去香港吧！”

妻子：“你看你，等孩子睡了。”

孩子：（突然坐起来）“快去吧，我好睡觉！”



14贪心

太太洗完澡，正清洗澡盆的时候，丈夫急急忙忙冲进来说：“别洗别洗，我要用。”太太听了，便回萌嗔了他一眼说：“讨厌，你就是那么贪心，才洗完澡你就要用我了.”



15不喜欢耗子

新娘想要个孩子，便含蓄地对丈夫说：“亲爱的，你想听小脚丫子在咱们屋里跑来跑去的声音吗？”

“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫答。



16用完了

一对年轻人结了婚，在一起度过初夜。如一切新婚夫妇一样，感觉很好。

清晨来临，新郎去浴室冲完澡却发现没有毛巾。他让新娘从卧室里给他那一块进去。

新娘走进浴室门口，新郎打开门，他的身体第一次暴露在新娘面前。

她的眼睛上上下下看了看，最后落在了中间部位。她不好意思地指着问：“那是什么？”

他也害羞，过了一分钟才回答：“嗯，那就是昨夜让我们快乐无比的东西。”

她不解地问：“就只剩下那么一点

一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。

那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。

然後他就去找那只青蛙。

男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」

小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm)

男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」

小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm)

(男人心想：再让它说一次『不要』就成功)

男人又再说一次：「嫁给我嘛"好不好？」

小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……)

小青蛙：「你很烦捏！我说『不要』就是『不要』！」





脱光了衣服跟他干（超暴笑）



有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛。



大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”大麻雀笑笑说：“小ＫＳ！”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼：ＨＥＬＰ！！！



小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”

有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是 一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱 掉， 拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣 物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向 妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人 问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。??







绷带??



有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺 乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地， 发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就 是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到 後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！













鸡跑了



有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心 鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说 “小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…



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母乳??



小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？ 妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！



世界三大酷刑??



有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是 你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」 年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女 儿。哇"惊为天人。 饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。 隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著： 「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人 起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年 青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。 「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」



1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。





2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。





3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！





4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？





5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？





6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！





7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的回头了。。。





8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！





9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！





10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。





11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。





12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！





13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*妈的！想干掉我？没那么容易！！！





14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪



皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”

“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”

“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

“可是他到现在还没有下来呢！”





皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？”

母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”

皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”

母亲：“我今天就要叫她飞走。”





“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”

“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”

“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”

“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”





一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：

“太太——听说你的身材很美？”

即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。

“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”

妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：

“身材很美又怎么样？”

“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”





两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”





老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”





某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”





九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”





已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。

比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！”

“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”





从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，

新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”

“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”

过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。

“发生了什么事？”丈夫问。

“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”

“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。

“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”

“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”

“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”









新婚阶段的丁小姐问老医生：

“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。

“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”

老医生回答：“普通叫龟头。”

“那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。

“在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”





洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”





某晚，丈夫回家兴奋他说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢？”他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……”。

“等一等，”她打断道，“到底是什么样的姿势呢？”

“喔，我忘了告诉你，”丈夫回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来啦。”





有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”





清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。

伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”

官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”

新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”

夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”

官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”





我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”

“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”





从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。

有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面

关起来。

“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉

察出异样来，也没感到不舒适。

突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”

门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。

“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”

于是，从此便是大狗的天下了。





在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”

“怎么回事？”

“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”

“不是真的吗？”

“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”





太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。

“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”

太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”





一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：

一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’

我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。



[成人]超黄笑线

一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。



过年了，和尚在庙门贴上对联：白天没鸟事，晚上鸟没事，横批：无B痛苦！隔壁尼姑看后暗喜，也立刻贴联：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求B应！



唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！



大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：我前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！



丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!



两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!



一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧



女记者去了解疯牛病的原因，农场主说：一头母牛每天产奶十公斤，而一年只能 交配一次。女记者不懂，农场主说：如果每天揉你乳房，一年**. **一次，你能不疯吗



一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：“61”。男生不解，问本宿爱情专家，专家释曰：61，音乐系所作，意为：“拉倒”



女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！



说一老一少吸血鬼聊天.少的说:唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.老的说:我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了

（茶包到底是什么？？回家问LP！：）



两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”



避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！



一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”



一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”



夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。



一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。



孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！



小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！



一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。



有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！



出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。



两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.





教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。



董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。



有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么

有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做

到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他

想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里

面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女

的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

（不比不知道，小孩有绝窍）



一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

（靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵）



大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？

骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话

蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强

大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？

看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？



老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。



男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都如！



警察：你的钱包放在哪里被偷的？ 女郎：放在贴身的衣服里!警察：那你怎么没感觉到有人偷你东西？ 女郎：感觉到了，可谁想到他是为了摸我钱包？



某三陪女让sewowo抓住,陈述三条理由,我一不偷二不抢怀中抱着XX,我不集资不贷款,我自带设备求发展,我不sewowo不上访我一张小床不下岗!



村妇报案说:丢人那!俺昨晚被**.**了.sewowo问她:那人长啥样?那俺可没看清,不过肯定是个新手,因为他半天找不到地方,最后还是俺给他扶进去的.



副局长在办公室大骂:局长算个J8!恰被局长听到,反问?我是J8,你们是什么?副局长立刻立正,机智回答:我们是J8毛,紧密的团结在您的周围!



屯老二进城看见卖男女激情的药包出神,女营业员来说;大哥买点吧,吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀,俺还没有未婚妻呢,我买点这药吃完咱俩试试行不?



和我相比你靠边，我曾搞过武则天，不是今天跟你吹，我的初恋杨贵妃，别说我的口气狂，慈禧陪我上过床，我的本领就是强，我还干过杜十娘，西施给我吹过箫，貂婵是我开的苞



对联：男英雄，有球必硬，单枪匹马勇闯无底洞;女豪杰，见鸡行事，两边夹击治服独眼龙。



一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了



一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的...勉强就算 是个副处吧



有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了还不行么



人奶比牛奶好的七大理由：1。携带方便2。容器美观大方3。温度适中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用时手感好7。小孩不用时可供大人休闲娱乐



一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了，俺是公牛



领导乘电梯时，有俩美女紧贴着他，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道：作风问题的背后就是经济问题呀！



丈夫说：你学好做饭就可辞掉女佣，减轻家庭负担。妻：废话！如果你学好****，咱们就可辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！



心里很想很想，两唇很痒很痒，摸遍整个身上，捏住一根棒棒，对准洞口中内，拖入夹住不放，一阵腾云驾雾，很快就被吸光，抽烟有害健康。



一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。