清单口味的新年笑话20则

　　1.残忍的女护士

C君去医院割包皮，

剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）

是一个漂亮护士，

年轻男士嘛，

血气方刚，

看到漂亮MM拎着他那东西，

心术当然就不正了，

脑子歪几歪，

那话儿“蹭”就竖起来，

本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，

只不过C君最后竟然射了，

搞得护士手上衣服上都是，

气得那护士直发抖，

心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后C君住院，

第二天那护士MM走到C君床前，

拉高护士裙露出大腿、底裤，

嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？

C君一看，

热血沸腾，

只听下面“啪啪”几声，

惨了...爆线了～～...

只好推进手术室再缝一次，

痛苦.....

第二天，

护士MM又过来了，

站在C君床前，

解开二个扣子，

波涛汹涌跃然而出，

嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，

“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了.....

做完第三次缝线的那天晚上，

护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，

至于发生了什么事就不得而知了，

总之最后C君足足住了一个多月的医院，

据说那话儿都已经缝得无落针之处了

评论：都是色情惹的祸害，缝成那样了，还是割掉了好





2.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

评论：货真价实，如假包换，万恶的广告啊。



3.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

评论：一唱一应，到是挺配合的一对，就是不解为何是老头。



4.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

评论：暗恋桃花深处的地方啊，菊花也喜欢的说。



5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真我妈的灵啊！

评论：这个愿望也敢许呀，真是胆子太大了。



6.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

评论：童言无忌，别教坏了小孩子就是了，当做没事吧。



7.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

评论：据说强奸之前是拒绝，之后就是顺从和享受。



8.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

评论：好配合的一对夫妇，这样的歹徒多多益善啊。



9.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

评论：扔下了你也用不了啊，你以为你是“天使”能当床垫啊



10.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

评论：言者无意，听者有心，反正我是乐了。



11.一妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

评论：老人的话也不要信，因为返老还童么，老小孩了



12.老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

评论：老师别激动，应该是赤兔马，貂蝉应该是吕布晚上骑的。



13.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

评论：倒霉的丑女，倒霉的贼，张的丑就不要出来吓人么。



14.老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！！！！

评论：这个小孩好有灵光啊，孺子可教也



15. 小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃

评论：可是黄瓜会变质的，变质了就软了呀



16.酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！

评论：节日期间，劝君少饮酒，多吃肉啊。



17.一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！

评论：北京区号是零幺零，即010，学者点，以后用得着。



18.一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！

评论：一定要两手抓，两手都要硬。



19.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问“你丫咋了.“

此人答“怕吵你,我调成震动了.....“

评论：吃多了也碍事啊，还是调成振动的了吧



20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

评论：好默契的一对啊，患难之中见真情了。